sronu

想拥有自己世界的一个少年。

5.6

生活还是在不断的继续,
时间也还没改变我的生活方式,
还是一个熬夜的第二天辛苦的爬起来上班的夜猫,
偶尔的被人想起,
偶尔的想起以前,
每天都在看着各种形形色色的生活,
却依旧把生活过的一塌糊涂,
想见的人还没见,
买了几个月书还没看,
手头上的工作还没做完,
说好的去看阿妹的演唱会没去成,
喜欢的人还是不喜欢我,
一如既往的在以没时间做逃避的借口,
闲的慌,
正经事一点没做,成天脑子装的都是浆糊,
只剩下不悲不喜的情绪,
做着以为快乐的事,
与网友聊着八杆子都打不着的生活,
一天天也就这么荒废过去了,
所有的计划都像在嘲笑自己,
你看那个白痴又在做梦了。
像极了痴人说梦,
我们也在渐行渐远,
这就是现实,
容不得你在该奋斗的时候去荒废,
容不得你在该思考的时候去发呆,
该与不该?
我在逃避的,
我在害怕的,
究竟是什么猛兽,
有时候你说的抑郁不是病,
是你闲的慌,
且生活这般模样,
贪婪及欲望,
逃避与面对,
黑夜和白昼,
都成了脑子里的那滩水,
不停的翻滚和蠕动,
不停的把自己推翻,
甚至连自己现在在说什么都不知道,
最后把逼成了一个患得患失的疯子,
没有了喜怒哀乐,
没有了期待,
当然也没有了失望可言,
当生活不再有期待,
好像也没有了什么意义,
每天辛苦的爬起来上班,
只为了养活自己,
以让自己不太难堪,
起码体面一些,
像是死循环一样,
让一切不停的重复着,
精分世界里,
谁也弄不死是谁,
所以只好在清醒的时候,
写下这些文字,
让自己看到的时候,
想起原来这个也是自己的样子,
记住了,
别让另一个自己把自己弄死了,
记住了,
你所想要的生活,
记住了这一切,
且他们都不是靠你想就能达成的,
所以呀,
请你好好活着,
请你替我照顾好自己,
请你不要再逃避生活,
不想长大,也敌不过时间的步伐,
诗和远方都是后话,
苟且才是现状,
痴人如此,
梦亦无常,
行者如风,
行亦如梦,
莫道沧海,
唯有人间,

安静的表面,骨子里的狂野,
话痨一般,和孤寂的心,
前一秒的脾气,对望时的不舍,
眼前的我,和事实的我,
不愿被看的那么透彻,
因为害怕被看穿傲气背后的软弱,
你的与众不同,
你的善解人意,
表面的上的大大咧咧,肆无忌惮,
内心却是善良的,
你说害怕说错话让我失落,
所以每一次回答我的时候都要想一遍,
你说你会给我足够的自由,
让我不用因为你而烦恼,
你说……
我不曾想过,
原来被理解是这样的感受,
更多的是感动,
谢谢你的温柔,
让我明白,
或许未来模糊不清,
我想有一天我们能够有勇气去面对,
你未曾嫌弃过我的穷苦,
也未曾嫌弃过我的不思上进,
在我害怕的时候,有你的鼓励,
想把我从自我里拉扯出来,
谢谢有你,
以后的日子里,
我想和你一起拥有故事,
而脑海里也从此多了一个你。

有那么一瞬间我想是感同身受吧
也害怕你再一次走入这一条死胡同
虽然曾经这条路上春花满地
可是如今倒好 路也封了 只剩一片枯黄
哪些你心心念念的模样 已经物是人非
可你总想像着 那天路通了 花还会再开回来
实在不行你还想翻过这堵死墙 期待着背后模样
可是你何曾知道 那花已不再是那花
那条路已经在重新整建
无论过去是如何美好
已经改不了事实
而哪条路也只能成为你记忆里的不美好了
放下心中所执着的不甘心
放下所不愿相信的念头
我们本就处在一个随时改变的现实当中
没有什么会一层不变
就像你我一样
也早已不再是曾经的你我了
愿清风拂过时能带走你的幽怨
所有的不甘都是自己的幻想
也不要妄想有一天能感天动地
最后也只是感动了自己
别再回首过去 辜负未来
你还是你 而我还是我
而时间却在不停的走动
没有什么 值得你去辜负自己

朋友圈仿佛成了枷锁
把一些些人绑在了心上
那些人就静静地躺在好友名单里
也许一年下来都不会有任何的来往
好像已经与你无关
也难再相遇
可却不时的牵动着心情
毕竟曾经一起陪伴过的岁月
就这么随着成长流失
谁也不会再去关心谁的死活
或许这就是时间所最残忍的吧
慢慢的带走了身边的一些人
且那么的悄无声息
每一条新的动态却又勾扯出许多回忆
很想发一句“最近还好吗”
可是却好像太过突兀
也许不就这样默默关注着也好
期许下一个路口还会相遇
也许下一次我会更坦然一些
因为注定不是每一个人都能与你一起走完这一生。
这一路,不是你先走,便是我先走
我想如果还有机会的话
但愿你我都能和从前一样
可是好像人生也没有如果这一说法
天要下雨,娘要嫁人
一切都由不得己
告诉自己不要牵挂
毕竟以后谁都带不走些什么
即便能带走些也莫要回头
毕竟走过的路以满目疮痍
如梦如幻的岁月
终将要和你挥手告别
道一声“珍重”

每当我们失去了,才会去分析。
原来傻的只是自己,其实已经不爱了,
却被不甘心妥协了这么久。
人啊就是这样,说白了就是犯贱。
一下子我失去了所有想要的,
哪些梦都随你而去。
而我以为,那些就是我所想要的。
一句再见,然后我来不及说一声道别。
从此变躺在了黑名单里。
渐渐的我也放下心头的想念,
那些疯狂的人,都是我自己埋下的火药,
直到我不知该如何收场。
如今毕业了,我把所有的人和事都释怀了,
因为我知道,再见又会是何时,
而我们的人生也不再相交,
慢慢的从彼此的生活里淡了出去。
因为依赖,让我成了一个离不开学校的孩子,
这一次回去学校,一个师妹对我说“你不再想以前那么爱笑了。”
我不敢把我所经历的告诉她,只是说我自己给自己的压力太大了。
那一刻其实我想有一个肩膀让我靠着,什么也不说就静静地靠着。那些你所竭尽全力对他好的人,其实也不会一样对你好。但是这就是人心不是吗?所以也习惯了,慢慢把自己从中抽出来。免得让自己又为此受伤。既然喜欢就默默的祝福吧。何必让自己惹的一身骚。
其实自己又何德何能让那么多的人对我好,那些视频里,语录里的真情,或是假意其实都能看的出来。谢谢你们为我所做的,感激每一个记得我的人,让我觉得其实我好像还不错。这次我不敢再任性的去决定什么了,顺着路走下去,不要再想。即使会失去很多东西,我想同时我也会拥有很多。
我是一个幸运的人,哪些不幸的事将被遗忘,而什么时候我能成为一个自己,我想差不多了。

相对生活充满热情,却又没有目标让人提起兴趣。压抑的过着每一天,不曾想过自己会是这般境地,每天编造着各种谎言欺骗自己。山雾生雨,却造就了一个迷雾森林,倒是一番美景,却也让人迷了路。自己的懒造就了自己的惨,没有理由去抱怨。我想拥有自己的人生,可我却什么都还没去准备。太过依赖校园生活,让我成了还没断奶的孩子。惊然发现自己也到了要工作的年纪,自己还一脸傻逼的不知所措。看着身边的人一个个工作,自己却开始惊慌失措,真没想过自己会落得这狼狈的下场,得赶紧断了这奶去重新做人了。

把自己看的太重,只是自己不断的给自己找借口。最后被现实一把拎起才看到了自己可怜的卑微。过不惯这样的生活却始终要老实的活着。对着电话里的家人笑的意气风发,挂断电话后只剩死一般的寂静,和一张毫无表情的脸。身边无休止的抱怨。原本压抑的心,本就沉闷的人,内心的话,成了密闭的口。

有时候自己是自己太过小心眼,把这世界想的太复杂。

我想我生病了,得治治!